INTEGRACYJNE KOŁO MŁODZIEŻY NIEPEŁNOSPRAWNEJ I CAN

wiktoria

Jak informować rodziców o złych ocenach

1. Łączenie złej wiadomości z jeszcze gorszą wiadomością.
"Zobacz tato, jaka powódź w Teksasie. Co przy takim nieszczęściu znaczy jeden mierny z matmy. Pikuś!"

2. Łączenie złej wiadomości z dobrą wiadomością.
"Oj mamo, no mam tego miernego z matmy. Ale za to jestem w ciąży!"

3. Metoda polityczna.
"Tato, masz rację. W naszym kraju jest spisek. Zmienili twojemu synowi ocenę z matmy na mierny".

4. Metoda hobbystyczna.
"Tato, w zoologicznym są twoje ulubione rybki! Aha, a z matmy mam jednak mierny".

5. Metoda na przestraszenie.
"Mama, nie zdałem matmy! Jedynka! He he, żartowałem. Mierny."

6. Metoda porównawcza.
"Z matmy jest co prawda mierny, ale za to piątka z wuefu!"

7. Metoda porównawcza 2.
"No dostałem mierny z matmy, ale syn tego z klatki obok też dostał mierny.

8. Metoda sportowa.
"Tato, pokonałem matematyczkę 2:0"

Marzena

autentyczne wypowiedzi z Biura Obsługi Klijenta Razz

- Balans telefonu chciałam poznać.
- Jak to się ustawia te, no . przekierunkowania Reming, ruming,
rumuning, rumun, ranking, rolaming, rolming, romaning, reaktoming,
rejming, remining...
- Jestem w takiej sprawie Kończy mi się umowa co będę za to mieć?
- Chciałabym zniwelować pocztę głosową.
- Karta przedpłatowa.
- Ericsson E320 taki ogórek.
- Przepraszam, że przeszkadzam w wieczornej sjeście.
- Moja dziewczyna chciała włączyć mememesy.
- Mam tam jakiś PIK i PUK.
- Udostępnić MMS chciałam bo mi aparat pisze, że mam nieudogodnione
jak próbuje wysłać.
- Bezpłatne minety.
- Kupiłam taryfę lov mi.
- Wysłałem faxa.
- Taka oferta trzech we mnie.
- Chciałam zastrzeżyć numer.
- Chciałam właczyć usługę Mymymysy.
- Proszę pana czym może mnie pan zadowolić.
- Czy jest taki numer telefonu gdzie mogę uzyskać informację na temat
mojego aktualnego zużycia?
- Dostałem informację, że mi te stokrotki urosły.
- Po ile są bezpłatne minuty?
- Ja wole Idee niż tą nową usługę "nahaju".

- Rozumiem, że będzie pan dzwonił z telefonu abonamentowego?
- Nie nie, z komórki...

- Czy pani okres już się skończył?
- Nie, mam do września
panie mam problem! nie moge wejsc w moja sekretarke
-prosze pana mi chodzi o ten aparat motorowa za 49 zlotych netto, czy to jest cena brutto??
- ja dostalem taki komunikat, ze w celu tam-tego to cos-tam. Co mam teraz zrobic?
-prosze moje saldo przelac na bank polski... nr konta -podaje.. . - jakie saldo? - komorkowe prosze pana, komorkowe.

konsultant: "poproszę Pana nazwisko"
klient: "moje, czy żony?"
kons.: "czy mają państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"
_________________________ ________________________
klient: "ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej
jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem".
_________________________ ________________________
klient: "ja mam taki malutki problem"
konsultant: "tak, slucham?"
klient: "zdeptałem swój telefon"
_________________________ ________________________
konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"
klient: "dokladnie tak robię"
konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."
_________________________ ________________________
"ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobic?"
_________________________ ________________________
"proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego
Siemensa M35 do szklanki z woda, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji"
_________________________ ________________________
konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę
jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"
klient: "acha, a na czym to polega?"
_________________________ ________________________
"prosze mi natychmiast podac lokalizacje mojego drugiego
aparatu, wiem, ze jest to mozliwe, bo widzialem cos takiego na filmie SF"
_________________________ ________________________
"prosze pana, ja słucham jak ktoś mi sie nagral na poczcie
glosowej i staram sie odpowiedziec tej osobie, i krzycze "halo,
halo!", ale ona mnie nie slyszy"
_________________________ ________________________
"dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z
lewej, a Nokia w ogole nie ma?"
_________________________ ________________________
kons.: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było
mniejsze niż 10 pln"
klient: "nie"
kons.: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln,
czyli mniej niż 10 pln"
klient: "nie"
_________________________ ________________________
KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! - ???
(po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan
dostał smsa)
_________________________ ________________________
KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
- tak
- a ten z domu?
- przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
- a ktory lepiej dziala ?
_________________________ ________________________
KLIENT: dzien dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją
- z identyfikacją..
- no! z tymi od pieniedzy!
_________________________ ________________________
KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na
Niemcy..."(chyba chodzilo o roaming...??)
_________________________ ________________________
KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?"
(pytanie o bieżący rachunek??)
_________________________ ________________________
KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?
_________________________ ________________________
KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...
KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od
siódmej do dwudziestej...
KLIENT: to chyba po viagrze!
_________________________ ________________________
Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach
bezpłatnych minut?
Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
_________________________ ________________________
Klient: Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz
jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, ze jest w Szczecinie,
a miałem wrażenie, ze pojechala jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony
Władysławowa.
KONSULTANT: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować
pańskiej żony...
Klient: Pani ja bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej
zlokalizować, jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?
_________________________ ________________________
Klient: Dzien dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje
rozmowa w sieci.
KONS: 1 zł
Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyswietlilo
0:33.(... to był czas trwania rozmowy...)
_________________________ ________________________
Klient: Witam, ja dzwonie, bo właśnie jestem poza zasięgiem
sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.
_________________________ ________________________
Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, ze
Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy
to prawda?
_________________________ ________________________
Klient "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała".
konsultant "ma pan wiadomość na poczcie" klient "a to dziękuje,
dowidzenia"
--- 15 minut później -------
Klient: "panie jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na
poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma..."
konsultant "ma pan wiadomość na telefonie"
klient się rozłączył...

wiktoria

Szczególne zainteresowanie człowieka drugim człowiekiem bywa
najczęściej przyczyną powstania trzeciego.

Adam

Podanie o pracę

Prawdziwe podanie o pracę skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka.
[Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]

NAZWISKO:
Greg Bulmash

PŁEć (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednią osobę.

OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, że mógłbym sobie wybierać,
nie zgłaszałbym się do Was z tego ogłoszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia.
A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję.

WYKSZTAŁCENIE:
Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.

NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it'ach.

POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.

MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOZEMY SIĘ SKONTAKTOWAć Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go mial - czy pisalbym podanie do Was?

CZY MOŻESZ DŹWIGAć WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sądzę, że lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdzący samochód".

CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYŚ CHCIAŁ ROBIć ZA PIĘć LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczną, głupią i seksowną blondynką, która uważa, że jestem najwspanialszy
na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić juz teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

Marti

Autentyczne sytuacja z MKSu :

1.Jechałyśmy z Marzeną z pracy.
Mamy do przejechania 6 przystanków . W MKSie nie było za dużo ludzi , na przystanku pod mechanikiem wsiadło strasze małżeństwo z wnuczkiem , chłopec miał 3 albo 4 latka, był bardzo rozgadany , na stacji wsiadł facet , usiadł z przodu a że okna były pozamykane bo było chłodno to otworzył sobie jedno a mały do niego : " ale zamknij to okno bo tu ludzie mają pozamykane !! " Facet się popatrzył ale okna nie zamknął Blue_Light_Colorz_PDT_16

Dragonlicz

Zapewne wiecie że użutkownicy Linuxa i jego podobnych systemów po przesiadce na ten wspaniały system zaczynaja mieć dosć specyficzne poczucie humoru takie ... Unixowe :> Niekażdy je z/rozumie i niekażdy lubi dzisiaj w ten szczególny dzień chciałabym wszystkim zaprezentować kolęde... kolęde Unixową ... Ekmm