INTEGRACYJNE KOŁO MŁODZIEŻY NIEPEŁNOSPRAWNEJ I CAN

Marti

Autentyczny list do Kubusia po akcji promocyjnej tego napoju:

Drogi Kubusiu !

Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te
wspaniałe promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do
Ciebie etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane
soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet
otrzyma obiecany plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć
jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała
w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że plecaczki się skończyły.
Tak więc puchaty skur*ysynu chciałem Ci napisać, że Je*aną
przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym
działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto
oszukuje dzieci.
Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego ch**a co wymyślił tę
promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć
znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się
spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli ).
Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny
dopuszczalny w tej sytuacji sposób... Pie**ol się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient_________________

wiktoria

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. to nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterroryści otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy
- Prawo jazdy poproszę..
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń a w bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????

Adam

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, ch***a
Wzorem Astair'a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
"Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach

Jakby co, to w kosz...

wiktoria

Dlaczego warto mieć katar?

1. Możesz kichać na wszystko.
2. Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.
3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.
4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.
5. Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".
6. Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre, co miękki jak aksamit papier do ... "Velvet".
7. Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek.
8. Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja kobieta).
9. Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.
10. Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacja miejska.
11. Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni.
12. Bo nie przenosi się droga płciową.
13. Świetnie wpływa na Twoja sylwetkę - dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy.
14. Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia rożnych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa itp.
15. Przestajesz bać się alergii.
16. Nie straszne Ci miejskie toalety
17. Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste !
18. Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.
19. Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna.
20. Bo to bardzo bogate państwo.

Adam

SZEF
Szef nie pije - szef degustuje.
Szef nie śpi - szef odpoczywa.
Szef nie żre - szef regeneruje siły.
Szef nie kłamie - szef jest dyplomata.
Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
Kto ma przekonania szefa - robi karierę.
Szef nie myli się - szef podejmuje ryzyko.
Szanuj szefa swego - możesz mięć gorszego.
Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.
Szef nie ględzi - szef dzieli się swoimi refleksjami.
Szef nie jest tchórzem - szef postępuje roztropnie.
Szef nie drapie się w głowę - szef rozważa decyzje.
Szef nie toleruje sitwy - szef szanuje zgrane zespoły.
Szef się nie spóźnia - szefa zatrzymują ważne sprawy.
Szef nie krzywi się - szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
Szef nie zdradza swojej żony - szef wyjeżdża w delegacje.
Szef nie powoduje wypadków drogowych - szef ma kierowcę.
Szef nie bierze łapówek - szef przyjmuje dowody wdzięczności.
Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracowników lojalnych.
Szef nie lubi plotek - szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.
Szef nie jest nieukiem - szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorie.
Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa.

wiktoria

Dlaczego terroryści nie zaatakują polski??

1. Jesteśmy krajem demokratycznym, z tradycjami itp. więc jakakolwiek grupka obcokrajowców, zwłaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadłaby w oko naszym obrońcom czystości rasy w trój(i więcej) paskowych mundurkach - w efekcie każdy terrorysta boi się naszych dresów bardziej niż oddziałów SWAT

2. Kwestia porzucania teczek czy samochodów - pułapek w ogóle nie wchodzi w grę w naszym kraju. Teczka pozostawiona nawet przy kiosku z gazetami po chwili zmienia właściciela, podobnie samochód w pewnych dzielnicach. Co najwyżej udałoby się w ten sposób jakąś "dziuplę" wysadzić, a to przecież nie jest działanie terrorystyczne

3. Kwestia samolotów - tu też jesteśmy bezpieczni. Jedynym większym budynkiem jest Pałac Kultury, a i tak znając mentalność coponiektórych terroryści mogą założyć, że po zburzeniu powiemy, że to było w planie w ramach dekomunizacji. Z bombą na pokład też nie da rady - bagaż pewnie się zgubi i polecieć może w dowolnym kierunku, a przecież nie będą czatować na wiadomości gdzie ich bomba wybuchła.

4. Finalnie wysadzenie tu czegokolwiek jest poza tym zupełnie bez sensu - wszyscy potencjalni wrogowie się ucieszą, na czele z Izraelem.

Adam

10 sposobów jak nie dostać wymarzonej pracy

10) Wyślij swoje CV nafaszerowane błędami ortograficznymi. Same błędy ortograficzne nie dadzą Ci 100% skuteczności - pracodawca może się nie zrazić i podjąć próbę kontaktu. Dlatego warto poświęcić trochę czasu i zastosować zawiłe zdania, stylistykę na poziomie 12-latka oraz powtórzenia. Nie zapomnij też o cmokaskach i pozdroofkach!

9) Nie umieszczaj zgody na przechowywanie danych osobowych. A jeśli już koniecznie musisz, to zamieść tę zgodę z nazwą zupełnie innej firmy (najlepiej konkurencyjnej).

Cool

Jeśli proszą o zdjęcie, to go nie zamieszczaj. Możesz ewentualnie zamieścić zdjęcie z przyjaciółmi : nic nie sprawia większej frajdy, gdy adresat musi się domyślać, która osoba na zdjęciu to Ty.

7) Jeśli wysyłasz CV pocztą elektroniczną : koniecznie wyślij je co najmniej 5 razy. Oczywiście, piszemy o listach, których załączniki zajmują minimum 2 MB (zdjęcia .bmp i duża rozdzielczość rządzą!).

6) Na ogłoszenia o pracę odpowiadaj z miesięcznym opóźnieniem. Możesz skrócić ten czas do 3 tygodni, jeśli w ogłoszeniu zaznaczono: Pilnie poszukuję...

5) Wskazanym jest, żeby aplikacje wysyłać z adresów: sexybabka@.pl, twojastara@.pl czy ferdekkiepski@.pl. Powaga aplikacji jest na drugim miejscu : najważniejsze by Cię zapamiętali!

4) Nie pisz o jakie stanowisko się ubiegasz. Ostatecznie, jak nie wiedzą gdzie Cię przydzielić to ich problem : nie Twój.

3) Przekręć nazwę firmy, nazwisko osoby pisz z małej litery... Do diabła z szacunkiem! Przekręcaj co się da : niech znają swoje miejsce w kolejce!

2) Od razu podaj kwotę za jaką chcesz pracować. Wzór na idealną kwotę to: kapitał firmy do której aplikujesz pomnożony przez Twój wiek. Pamiętaj : jeśli Ty się nie będziesz cenił, to i oni Cię nie będą cenić...

1) Nigdy, przenigdy, nie podawaj swoich danych osobowych, a zwłaszcza numeru telefonu! Nie dość, że spędziłeś kilka minut na wysyłaniu CV, to mają Cię jeszcze stręczyć telefonami?

Marti

Kilkanaście lat temu angielska telewizja dziecięca dała dzieciom możliwość napisania listu do Pana Boga. Później PAX wydal książkę "Listy dzieci do Pana Boga".

Oto kilka wybranych listów:

.. Drogi Boże! Skąd się biorą wszystkie dzieci? Może Ty mi to lepiej wytłumaczysz niż mój tato. Tomek

... Drogi Boże! Czy chłopcy są lepsi niż dziewczynki? Wiem, że jesteś jednym z nich, ale spróbuj odpowiedzieć uczciwie. Sylwia

.. Panie Boże. Czy zaplanowałeś żeby żyrafa tak wyglądała, czy to było przez przypadek? Kasia

.. Drogi Boże. Czy Ty jesteś bogaty, czy tylko sławny? Stefek

.. Dlaczego nie ma imienia Pani Bożej w Biblii? Czy nie byłeś jeszcze żonaty, kiedy pisałeś Biblię? Laura

.. Panie Boże. Twoja książka to dobra łamigłówka. Lubię takie fantastyczno-historyczne historie. Ale Ty masz wspaniałe pomysły - gdzie je znalazłeś? Twój czytelnik - Janek

.. Jeśli jesteś taki mądry, to zobaczymy czy potrafisz przeczytać mój szyfr:
VDDL RBT CLJKS NT PSD KLHSM ATFO
Jeśli możesz to przeczytać, to zrób, żeby jutro padał deszcz, to ja wtedy będę wiedziała, że potrafiłeś rozwiązać zagadkę. Sabina

.. Drogi Panie Boże. Dlaczego nie zostawiasz słońca na noc, kiedy go najbardziej potrzebujemy. Basia. Mam siedem lat.

.. Drogi Boże. Jeśli żyjemy po śmierci, to po co musimy umierać.
Romek

.. Boże. Jak ja byłbym Bogiem, to wcale bym nie był taki dobry w tym Bogowaniu. Ale Ty bądź dla nas taki dobry. Michał

.. Ja chciałbym być lekarzem, ale nie z tego powodu, co Ty myślisz. Grzesiek

.. Panie Boże. Proszę zrobić dodatkowe wakacje między Bożym Narodzeniem a Wielkanocą. Teraz tam jest strasznie nudno. Paweł

.. Boże, jak zrobisz, żebym był niewidzialny, jak tylko zechcę, to i ja zrobię wszystko, co zechcesz. Zgoda? Szymon

.. Jak mi dasz taką cudowną lampę jak Alladynowi, to ja Ci dam wszystko co chcesz. Oprócz pieniędzy i szachów. Rysiek

.. Drogi Boże. Mój Ojciec jest bardzo mądry. Może by Ci pomógł?
Mariusz

.. Drogi, Drogi Boże. Chciałbym dostać te rzeczy: nowy rower, małego chemika, psa, kamerę filmową, rękawice do base-balla. Jakbym nie mógł mieć tego wszystkiego, to przynajmniej prawie wszystko.
Szczerze oddany Emil.
P.S. Wiem, że nie ma Świętego Mikołaja.

Marti

Dialogi komunikacyjne Happy

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi
dziewczyna a obok stoi starsza pani z
dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje
i mówi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki plaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pól godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.

---------

Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn.
Tramwaj rusza, Murzyn traci równowagę i wpada na babę.
-Murzyn: Sorry
-Baba: U nas, w cywilizowanym kraju mówi się "przepraszam"
-Murzyn (po chwili, łamaną polszczyzna): A u nas w niecywilizowanym kraju
takie stare grube kobiety się zjada.

---------

Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dokąd?
- Do polowy, dalej są szyby

---------

-Cos się pan tak pchasz na chama?
-A bo to człowiek widzi na kogo się pcha...

---------

Lato, upał 40 stopni C w autobusie jedzie pijany facet, a obok niego
toi grube
babsko, trzyma rękę na górnej poręczy, a pod pacha kudły jej wiszą
długie jak cholera. Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na te
jej pachę i odwraca głowę z obrzydzeniem.
Za chwile robi to powtórnie i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Teeeee, baletnica, - nie za wysoko ta nózia trochę?

---------

Wchodzi babcia do autobusu i widzi, ze jakiś
młody chłopak siedzi i nie chce jej ustąpić miejsca. Podchodzi do niego i
zaczyna stukać laska.
-On: moze by babcia gumke zalozyla toby tak nie stukalo.
-Ona: jakby twoj ojciec gumke zalozyl, tobym nie musiala stukac.

---------

Dwie panie w autobusie kurczowo trzymają się poręczy.
Autobus dojezdza do przystanku, jedna z nich puszcza poręcz,na to druga:
- jeszcze się nie puszczaj, zaczekaj az stanie.

---------

Trasa: rejon Lubin - Legnica - Chojnów.
Wsiada kobiecina do PKS-u i pyta:
- Panie kierowco - w Zimnej Wodzie staje!?
- Chyba kaczorowi! - rzucił zajęty swoimi myslami kierowca.

Adam

Coś dla kibiców piłki nożnej

FINAŁ MŚ'06 BRAZYLIA-POLSKA - NEW !!!
SZPAK: Ze stadionu Olimpijskiego wita panstwa wszystkich Dariusz Szpakowski
GMOCH: Ale ten Janas jest głupi.
SZPAK: Jacek, jesteśmy już na antenie.
GMOCH: Już? To dlaczego nic nie mówiłeś?

W Tym momencie łączność ze Stadionem Olimpijskim zostaje zerwana i transmisja zostaje skierowana do studia telewizyjnego, gdzie głos zabiera Włodek Szaranowicz.

SZARANOWICZ: Przepraszam panstwa za utrudniena. Przypadkiem połączyliśmy się z telewizja czeska. Za chwile sprobujemy ponownie się ponownie połączyć z Dariuszem Szpakowskim i Jackiem Gmochem. Tymczasem zapraszam panstwa na krótkie reklamy.

15 minut pozniej.

SZPAK: Ze stadionu Olimpijskiego wita panstwa wszystkich bardzo serdecznie wasz ulubiony komentator Dariusz Szpakowski.
GMOCH: A ze strony mojej skromnej osoby wita panstwa wszystkich bardzo serdecznie Jacek Gmoch. Na początku pragne powiedziec ze Paweł Janas to świetny trener.
SZPAK: Będę miał dla panstwa przyjemność komentowac finałowy mecz Mistrzostw Swiata pomiedzy reprezentacja Polski a reprezentacja `Canarinhos'.
GMOCH: Ale powiedzmy sobie szczerze ze nasi piłkarze nie zasłużyli na finał. Po tym jak przegrali pierwszy mecz w grupie z Arabia Saudyjska 0:5, to wydawalo się ze to już koniec wszystkiego.
SZPAK: Ale nie zapominaj Jacek, ze Arabia to w koncu super zespół. Wystarczy wymienic takie nazwiska choćby jak Al.-Jaber, Al.-Husajn, Al.-Zarkawi czy tez Bin AL-Shibkh. Ale w kolejnych meczach Polacy pokonywali inne potęgi, takie jak Togo, Chorwacja, czy tez w ¼ finału Iran.
GMOCH: He, he, he.
SZPAK: Na chwile oddajemy głos Jackowi Kurowskiemu, który rozmawia z trenerem Pawłem Janasem.

KURA: Panie trenerze, dlaczego w dzisiejszym meczu nie zagra najlepszy dotychczas strzelec Mistrzostw , Tomasz Frankowski, który zdobył już 9 bramek, choc grywał tylko końcówki meczów?
JANAS: Cóż, powiedzmy sobie szczerze, że najlepszym polskim napastnikiem jest obecnie Grzegorz Pasiak - to tak naprawde dzieki niemu udało się nam awansowac do mistrzostw swiata a teraz do finału. Dlatego Grzesiu Rasiak wyjdzie od pierwszych minut meczu.
KURA: Panie trenerze, przeciez Grzegorz Rasiak nie strzelil jeszcze zadnej bramki.
JANAS: No i co z tego, przeciez gdyby nie Grzesiu, to byśmy nie wyszli nawet z grupy.
KURA: Panie trenerze, czy uwaza pan, ze zawodnik grający w piatej lidze angielskiej powinien grac zamiast Tomasza Frankowskiego, który od pół roku gra w FC Barcelonie, gdzie strzelił 22 bramki.
JANAS: Powtarzam jeszcze raz, to dzieki wspaniałej grze Grzegorza Rasiaka jesteśmy w finale.
KURA:Dziekuje panu za rozmowe. Darku, oddaje Ci głos.

GMOCH: Co za idiota.
SZPAK: Witam panstwa ponownie. Szkoda ze panstwo tego nie widza jak wspaniale bawia się polscy kibice.
GMOCH: A Paweł Janas to naprawde super trener.
SZPAK: Oto skład reprezentacji Polski przeciwko Brazylii. Na bramce Artur Boruc, w obronie Rzasa, Kłos, Bąk, Baszczynski, w pomocy - Mila, Kosowski, Lewandowski, Szymkowiak, a w ataku Grzegorz Rasiak i Maciej Zurawski.
GMOCH: Jest to bardzo ofensywny skład.

Przebieg meczu:

1 min.::

SZPAK: Brazylijczycy rozpoczynaja gre. Roberto Carlos podaje do Kaki, ten mija pieknym zwodem Rzase, ale Kłos wybija piłka na aut.

5 min.:

SZPAK: Kapitalny rajd Kamila Kosowskiego, piekna centra na srodek pola karnego, Żurawski mija obrońców Brazylii i .
GMOCH: Brutalny faul Brazylijczyka na Macku Zurawskim.
SZPAK: Proszę panstwa, arbiter wskazuje na `wapno'.
GMOCH: Mamy rzut karny !!!
SZPAK: Wykonawca rzutu karnego będzie Grzegorz Rasiak. Grzesiu bierze rozped na srodku boiska i biegnie niczym torpeda na pole karne. Proszę panstwa coz za emocje. Rasiak dobiega na pole karne i uderza.
GMOCH: To straszne, Rasiak potknął się na piłce.
SZPAK: Sędzia każe grac dalej, piłke przejmuja Brazylijczycy.

11 min.::

SZPAK: Piekne podanie Kaki do Robinho, ten zgrywa klepka do Ronaldo i GOOOLLL !!! GOOLLLL !!! To jest Ronaldo !!! GOOOLLL !!!. Kapitalny strzał w okienko.
GMOCH: Przepraszam Cie Darek, ale bramke strzelił Roberto Carlos.
SZPAK: Prawda, zmyliły mnie ich fryzury.

28 min. ::

SZPAK: Kapitalne podanie ze srodka Szymkowiaka do Zurawskiego, ten mija kapitalnie obrońców brazylijskich, wychodzi sam na sam z Dida, podaje kapitalnie do Rasiaka, który ma przed soba pusta bramke. Proszę panstwa musi być gol !!!
GMOCH: Aj, Rasiak z dwóch metrów przed pusta bramka trafia w poprzeczke. Cóż za okazja.
SZPAK: Miał chłopak pecha, to wina zbyt silnego wiatru.

56 min. ::

SZPAK : Roberto Carlos mocno dosrodkowuje w pole karne, na szczescie pilka trafia do polskich obrońców. Prosze panstwa GOOOLLLL !!! GOOOLLL !!! GOOLLL !!! Coz za piekna bramka Rząsy.
GMOCH: Darek, przeciez Rzasa strzelił do naszej bramki.
SZPAK: Przeciez mówie ze Rzasa strzelił.
GMOCH: Niestety przegrywamy już 2:0.

73 min.::

SZPAK: Rzut rozny wykonuje Maciek Zurawski. Kapitalny wyskok Grzegorza Rasiaka. AJ, Jezus Maria !!!
GMOCH: Proszę panstwa, czegos takiego jeszcze nie widziałem.
SZPAK: Szkoda, ze panstwo tego nie widza. Grzegorz Rasiak tak niefortunnie wyskoczył tak wysoko, ze wyladował na poprzeczce.
GMOCH: Niestety poprzeczka nie wytrzymała siły upadku Rasiaka.
SZPAK: Sedzia musi przerwac mecz, do momentu az bramka nie zostanie naprawiona.

Mecz został przerwany na 2 godziny.

85 min. ::

SZPAK: Proszę panstwa, jesteśmy świadkami ostatniej zmiany w naszej reprezentacji. Za Macieja Zurawskiego wchodzi Tomek Frankowski.
GMOCH:Czyli Franek łowca Hiszpanek.

86 min.:::

SZPAK: Kapitalna centra Krzyżówka na 16 metr do Tomka Frankowskiego, ten przyjmuje pilke na lewa noge, mija obronce brazylijskiego i GOOLL !!! Proszę panstwa, coż za wejście.
GMOCH: Wejście smoka.
SZPAK: Przegrywamy już tylko 1:2.

93 min. :::

SZPAK: Proszę panstwa, to już ostatnia minuta gry, minuta prawdy. Rzut rozny dla Polski.
GMOCH: Nawet Artur Boruc biegnie na pole karne.
SZPAK: Mocna centra na pole karne Kamila Kosowskiego, piłke wybija Juninho, do pilki dobiega Artur Boruc i GOOOLLLL !!!
GMOCH: Proszę panstwa, coz za piekna bramka, strzał z 25 metrów w samo okienko.
SZPAK: Artur dziękujemy Ci !!! Kibice polscy szaleja, brazylijczycy nie mogą uwierzyc w to co się stalo, myśleli ze już wygrali/

DOGRYWKA

103 min.

SZPAK: Piekna centra ze srodka boiska, pilke przyjmuje Tomek Frankowski, uderza z 20 mettrow i GOOLLL !!!!
GMOCHl: Co za bomba !!! To 11 gol Tomka Frankowskiego w turnieju.

118 min.

SZPAK: Mocne podanie z rzutu roznego Kamila Kosowskiego, do pilki wyskakuje Tomek Frankowski. GOOOOLLL !!!
GMOCH: Kapitalny gol głowa. Tomek popisal się hattrickiem

Polska wygrała mecz finałowy 4:2 z Brazylia. Po meczu Jacek Kurowski rozmawia z trenerem Pawłem Janasem.

KURA: Panie trenerze, na początku wielkie gratulacje za zdobycie mistrzostwa swiata.
JANAS: Nie ma za co.
KURA: Kogo z spośród zawodnikow wyróżnił by pan najbardziej w dzisiejszym meczu?
JANAS:Najlepszym zawodnikiem był zdecydowanie Grzegorz Rasiak - to dzieki niemu dzisiaj wygraliśmy. A ponadto wspaniale zagrali Rzasa, Lewandowski i Mila.
KURA: Czy uwaza pan ze słusznie wybrano Tomka Frankowskiego najlepszym zawodnikiem mistrzostw/
JANAS: Nie podzielam opinii ekspertow, nie wiem gdzie oni maja oczy. Przeciez to Grzesiu Rasiak był zdecydowanie najlepszy.
KURA: Dziekuje panu za rozmowe !!!
JANAS: Amen.

wiktoria

ZMĘCZONY?

Przez ostatnich kilka lat winę za moje zmęczenie zrzucałem na niedostateczną ilość czerwonych krwinek, brak witamin, itp. Teraz znalazłem prawdziwą przyczynę mojego złego samopoczucia.

POLICZMY!
Liczba ludności tego kraju wynosi 37 milionów.
Z tego 16 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów.
14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje więc tylko 7 milionów.
4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony.
750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących.
Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy.
40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy.
9 tys. 998 osob znajduje się w więzieniu.
W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi ….
TY i ja …..
…Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

JAK ZABIĆ KARPIA?

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

Misza.Prezes

Nie wiedziałem gdzie TO napisać więc postanowiłem tutaj... lecz nie jets to tekst do śmiechu... są to słowa pisane przezemnie słowa które podyktowało mi serce...

Serce moje krwawi, serce moje przebite sztyletami nienawiści, i nożami Życia,
Serce krawai, krwią miłości, szacunki i zaufania,
Jeden szanuje, drugi sztyletuje,
Serce choć jest popękane, rozrywane i sztyletowane przez nienawiść drugiego słowieka chce iść.
Nie ma już dużo siły wyczerpane, krwawiące i rozrywane idzie dalej,
Chodź nie wie kto i z jakimi zamiarami czycha dalej,
Zakłute w kajdany, wepchanymi sztyletami w świeże i bolesne ociekające krwią rany,
Koroną cierniową na czubku tak bolesną i smutną krwawiącą nieustannie.

BOLI TAK BARDZO BOLI... ŻYCIE BOLI

wiktoria

Prezes fajnie że spiałeś swoje uczucia ale one tutaj rzeczywiście nie pasują ! Jak możesz coś takiego wciskać do "Śmiesznych textów" ??? Blue_Light_Colorz_PDT_25

Misza.Prezes

wiktoria

Napewno nie tutaj! Umieściłeś to na swoim blogu? Jeśli nie to wciśnij ten "wiersz" właśnie tam ...